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您会不会才高气傲,笔者的少女时期

2019-09-01 10:22栏目:影视前线

       生活并不是电影,所以绝大多数人的少女时代里,都并没有那样一个桀骜不驯,帅气又聪颖的少年。但是电影院里,依然那么多少女,用掉了几张纸巾,去擦干不知被哪个梗触动的眼泪。
      其实一开始对这部电影,我是拒绝的。看完无聊的007从电影院出来,看到了【我的少女时代】预告,没有提起一点兴趣。近几年颇有几部电影,打着校园青春片的名号,莫名其妙无病呻吟,不过是导演在YY而已。但是在朋友圈里,开始有小伙伴强烈推荐这部电影。
       在待了三个月依然觉得陌生的城市,想看电影也没有人一起。秀却说,最好一个人去看,不然在小伙伴面前哭得一塌糊涂就尴尬了。
       所以幸好旁边是不认识的少女,即使我们两都在电影过程中哭的一塌糊涂,电影散场,带着自己的心绪各自离开。 其实还是老土的梗,也并不是一般人的青春会有的故事,却会勾起你对自己少女时代的回忆。
       我的少女时代,大约应该是在大学。小幸运是,你喜欢的人刚好也喜欢你,可惜我刚好没有这份幸运。这只是一个关于暗恋的故事。
      一开始,只是接到通知要邀请一个舞伴一起参加学院新生舞会。所以看到同班又是老乡的男生经过时,并不在意的问他,要不要一起参加新生舞会,而他也很随意答应了。那是武汉的初冬,在室外广场等着学跳舞,手被冻的冰冷。所以当开始练习时,手握在了一起,属于男生的温度一下子传递了过来。后来想了无数次为什么会心动,可能就是当时的被冻的没有知觉的手突然感受到的那份温暖。
       并不是林真心没有打扮前那种普通没有什么存在感的女生,大一时候的我,甚至是过于的张扬和强势。在学校和学院的学生组织中混得风生水起,跟各个学院各种类型男生女生都可以做很好的朋友,却开始在那个男生出现时忐忑不安,特别没有自信,担心自己仪态不佳。跟小伙伴聊天很嗨时,看到他经过或者想参与聊天,却突然不知道要说些什么。想主动跟他聊天拉近距离,却连直视他的眼睛都做不到。原本是老乡和同班同学的关系,却变得连隔壁班同学的关系都生疏。
         被闺蜜无数次怂恿着表白,无数次试图做些什么或者说些什么,都临阵逃脱,不敢迈出那一步。给自己找很多借口,都是同班同学,每天一起上课,要是被拒绝了会好尴尬,周围的人也会不自在。
那并不是一个风云的人物。事实上他非常的低调,心思深沉。不爱出风头,对问题却会有自己的一套看法。并不帅,却有自己的气质,是学生里少有的可以把衬衣穿出感觉的男生。跟我是完全不同的人,大大咧咧,说话从不会拐弯抹角,也还没有学会控制自己的张扬和强势,并不丑,却有着现在也没有褪去的婴儿肥。
           那是我少女心最泛滥的时期,那些不知如何明说的情绪,那些无数次想说出口却临阵逃脱的话语,那些失眠睡不着的晚上的万千思绪,那些曾经做过的傻傻的事,比如一遍一遍去看他几乎没有内容的QQ空间,旅行中写了暗示表白的明信片,却在最后也没敢放进邮筒;注册个匿名的邮箱给他发邮件的表白。纠纠结结到了大三,中间无数次思考,自己到底是不是真的喜欢他。中间曾经有几次,感觉他想跟我说些什么,却因为怕是拒绝的话而找借口仓皇而逃,拒绝听他想说的话。
           大三那年暑假,被实习折磨得快要疯掉,于是在一个周末,跟小伙伴回到了曾经支过教的山区小山村,探望曾经教过的孩子。那天天气晴朗,晚上可以清晰的看到漫天的繁星,安静的可以听到远处水流的声音。让人一下子从城市的浮躁,实习的压力中逃脱出来。却也知道,在以后的日子里,也再难有机会,回到这个几乎与世隔绝的小山村,感受这样宁静的生活。就好像在快要毕业的现在,再不做点什么,就真的是心里永远的朱砂痣。拒绝了小伙伴打电话的提议,编了半天的信息,翻来覆去的删除又修改,思来想去是否点击发送。心一横,发送后立刻关机,躺下睡觉,不敢知道对方是什么反应。
             却终究还是睡不着,手机关了又开,开了又关,等了一个多小时,收到了回信,意料之中的被发了好人卡。还要假装淡定的回了个消息假装自己并不在意。再躺下,却突然又能睡着了。心里,不知道是该难过还是洒脱,终于丢掉了两年多的包袱。
             毕业季,疯狂的宣泄对未来的期待和对未知的恐惧。一向唱歌跑调的我,在全班面前,唱了几轮的SHE的《记得要忘记》,对自己,终于做了最后的交代。从此,当从来没有发生过任何事,开始淡定的跟他聊天,以一个普通的大学同学的身份。
           前段时间,意外得知他有女朋友了的事,非常正常,意料之中的事。当时正值工作状态低迷期,压力山大,跟好朋友打着电话就哭出来,却谁都没有提,那件以为已经完全淡忘的情绪再次带来的触动。
          毕业后,在各种挫折下,开始学会收拾起自己的情绪,控制脾气,学习豁达和宽容。曾经的张扬和强势被磨得圆滑,也学习着,如何更好的适应社会和工作。竞争激烈的销售行业,因为公司安排,频繁的去到陌生的城市,独自工作和生活,在一个绝大多数是男性的团队中,竞争和对比着工作表现。所有的付出,并不再为任何人,只是希望可以做更好的自己。I want to be a better me,对得起自己对生活的期盼。

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俊哥手绘

       我去看了电影《我的少女时代》,讲述高中女生的故事。

        高中,那是我再也回不去的青春。虽然影片很想讲述平凡女生的故事,可终究,要作为一个故事,必须是要有情节的,所以,它最终仍然不会是一个平凡少女的故事。

       平凡的高中少女,应当是我这样的。性格,不引人注目,有时候会被从前的同班同学忘记了名字,存在感聊胜于无。长相,也没办法做到像女主角那样,换个发型就能从丑小鸭变成白天鹅,要华丽转身,恐怕没有整容技术是做不到的了。成绩,不会很好也不会很差,总是处于中间位置,上课认认真真,也从不会惹老师生气。行为,总不会出格,不会善良到为了拯救某个人就牺牲自己当牛做马,也不会冒着各种风险去做一些令人匪夷所思的事。遇不上白马王子,也遇不上校园扛把子。会花痴,但不会花痴到人尽皆知。会喜欢上一个男生,但不会去表白。也许会被人表白,但却有可能为了学习狠心拒绝。总之,没有存在感就对了。

       没有故事的青春,大概不是青春,电影里总是这么演的。然后,懊悔着,如果上苍再给我一次重新来过的机会,我一定会弥补所有我现在觉得有遗憾的事情。可是,我想说,即使时光倒流,我们做的选择,大概会是个当年一模一样的,默默无闻的永远默默无闻,不会突然就张扬了起来,性格桀骜不驯的依旧会桀骜不驯,不会变成能忍耐一切的人。生活里也没有那么多的大团圆结局,那个曾经撕心裂肺爱过的人,不会是《何以笙箫默》里能默默等你七年的何以琛。最终我们会忘了曾经的执着,只叹一句,呀,那是我的青春。

        我相信命运,我相信每个人这辈子遇上的人遇上的事,都会是命中注定。因为,我以为,性格是天生的,即使周遭的环境如何变化,性格总会引导人去做一些事情。所以我们走的每一步,都没有必要去后悔,就像,我最终会是一个默默无闻的高中少女。

       俊哥,那你呢,你会变成什么样?你好像有时会很听话,但我总觉得,你仍然是那个桀骜不驯的你!

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